A veces (muchas últimamente) siento que me canso demasiado, que se me va el aliento en un escueto soplo, que mi cara se desfigura, se transforma, hace muecas, gestos, pucheros. . . y mientras esto pasa mi pecho se aprieta, mi corazón acelera y acelera y acelera sus desordenados y escurridizos, pero grandes latidos, y el ritmo incrementa esa sensación que ya no quiero sentir. . . le da más vida, cada vez más latente en mi. Dios. . . te conocí y de ahí. . . Nada. Te conocí y de ahí. . . Todo. Te conocí y ahora. . . no sé. Te conocí y. . . te odio. Te conocí y nunca me había pasado algo similar, nunca había experimentado algo tan prolongado, nunca pensé en sentirme así. . . Nunca pensé que desde que te conocí la impotencia se apoderara de mi. Nunca pensé que sería tan difícil o que algo así me opacara de manera tan repentina. Si tu pensamiento fuera diferente, si todo fuera diferente. . . si no fueras de pronto tan indiferente. . .
Me duele mucho. . . y pequeñas gotas saladas ruedan por mis mejillas y demuestran mi desesperación, mi angustia, mi frustración. . . de quererte y que no estés ahí. De quererte de verdad y que esto que siento tenga que gritar en silencio cada segundo de mi existir. Siempre me limita. . . Tú me limitas. Nunca me había sentido así. Te quiero, pero debo olvidarlo. . . debo borrarlo. . . y que ya no haya nada más. Que crimen tener tanto amor para alguien y no poder entregarlo, que se desprecie. . . así sin más. Quiero borrarte por siempre de mi, de mi mente, de mi alma y esa huella que dejaste marcada ahí.
1 comentario:
esta es tuya gaby? Me gusto harto. Tiene harto sentimiento jeje.
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